Locura

"La vida es mejor que esto, esto no es vida... el hecho de respirar, caminar por ahí sin sentido y hacer cosas por el solo hecho de cumplir un rol encajandote en una sociedad que te absorbe no es vida..."

Esa era su frase de cabecera al parecer, siempre entre copas terminabamos hablando de lo mismo, y con su terco pesimismo y su constante reniego de la sociedad, siempre se terminaba levantando al grito de "ustedes no saben nada, ya están hasta las bolas, insertos en una maquinaria que los va a devorar y convertir en hamburguesas de Mac Donalds", y salía por la puerta (generalmente sin dejar dinero para el alcohol). Realmente no lo conociamos bien, pero siempre en algún momento aparecía entre nosotros. Loco.

Este día en particular no había sido un buen día para mí, los recuerdos de tiempos mas felices me atormentaban, y las palabras de este loco estaban haciendo mella en mi pobre escala de valores sociales... estaba enojado con el mundo ese día, solo eso puedo decir para intentar explicarme.

La conversación inició ya muy entrados en copas... alguien hizo un comentario acerca de como subieron los precios en los restaurantes, y afirmó que comer en Mac Donald's era lo mejor para la economía individual, desatando una furia de argumentos tajantes en contra del imperialismo, la sociedad y sobre la no-vida que "viviamos".

Cansado de su palabrerío, me levanté y le dije "enseñame a vivir, ya, aquí, ahora".
Y casi como si hubiera estado esperando el momento, se tomó un momento para saborear las palabras y preparar el enfasis correcto en sus proximas palabras: me dijo "Despues de hoy vas a saber de lo que hablo", y de entre sus ropas sacó una pistola que fué arrojando sus escupitajos de muerte a través del salón del sucucho infernal en el que estabamos, sacandoles la no-vida a esta gente, con tan solo un roce mortifero de metal caliente.

Algo extraño pasó en mi cuerpo en ese momento. Nauses, mareos, temblor en las manos... y una increible sensación de energia que trepaba desde mis pies en forma de adrenalina fría. Mis ojos se inyectaron en sangre y lagrimas mientras sentía cada muesculo de mi cuerpo latir desesperado, pidiendome correr, golpear, destruir... huir huir huir huir.

En un rapido movimiento le arrebato el arma facilmente, como si me hubiera dejado quitarsela... y mientras del arma la muerte se precipitaba hacia la cabeza del loco, soltó una risa que me taladró los cimientos de la cordura.

La risa me sigue. Solo cuando me decido a enfrentarme a ella es cuando me siento vivo. Lo que pasó luego del disparo es confuso, no sé porque corrí de esa manera, siendo yo el heroe de la noche. Todo son flashes. La sangre en mis ojos, mis sienes latiendo desesperadamente, mis piernas con casi el doble de su tamaño, el aire que no llegaba nunca a mis pulmones... el arma que era apretada contra mi palma quemandome los dedos, pero que no podía soltar.

La risa me sigue. No puedo descuidarme.

Solo cuando oigo la risa vivo. ¿Como era la vida antes de ella? ¿como sobrevivía sin mi dosis de adrenalina?. Ahora veo todo muy claro...todos duermen, nadie siente. Todos hacen, nadie pregunta porqué. Todo es cerebro, nada es instinto.

Yo no estoy muerto, estoy mas vivo que nunca. No debo dormir, no me debo descuidar. La risa me sigue, sabe que lo descubrí todo.

Dias

Hay dias en los cuales pensar en vos hace que me den ganas de tirarme por un balcón y dejar de sufrir, en los cuales respirar es una tarea complicada, y en los cuales me siento realmente horrible.

Y hay dias peores que esos como hoy.



Borrador escrito el 31/12/09, pero totalmente aplicable a cualquier dia de esta semana.

División craneal

"La esperanza es el insecticida de la certeza, confirma la duda y rechaza la reconciliación casi latente" - dijo prendiendo un porro, casi como de pasada.

Siempre largaba frases como estas cuando estaba en sus etapas filosoficas -que siempre venian de la mano de mucha marihuana-, y a mi se me quedaban pegadas en el paladar, molestandome y poniendome incomodo, saboreandolas de a poco hasta que lograba masticarlas y comprenderlas..lo cual conllevaba a muchas preguntas y muchas discusiones sobre lo mismo.

Siempre con paciencia me explicaba todo de nuevo y despejaba de a poco mis incertidumbres hasta que lograba que me sienta comodo con el termino o la explicación.. era lindo discutir, debatir y analizar. Si que lo era.

Hoy no puedo pensar claro, y los estados filosoficos no me llegan, solo un gusto amargo bajo la lengua me acompaña en mis nubes de canabis. Ya no vuelve. Ya no discutimos. Solo me siento a no ser escuchado murmurando incoherencias.

Volverá, lo sé, me imagino que ahora está paladeando muchas cosas que tiene que explicarme y no sabe como. tal vez le hice demasiadas preguntas a la vez...
Pero sé que volverá cuando me pueda dejar tranquilo.

Y mientras tanto, sin hacer completo uso de él, distraeré mi atención en trivialidades, que lo importante ya se está resolviendo.

Familiar Strangers

Y se miraban a la distancia fingiendo indiferencia, de a poco haciendose extrañas caras familiares, olvidandose en un recuerdo constante que se encerraba en lo mas profundo de sus respectivos corazones.
un buen dia llenos de olvido se encontraron, y entre recuerdos borrados y caras conocidas, contruyeron otro mundo en el que de nuevo se tenian.
Lo demas era pasado, ellos lo sabian, pero ahora tenian toda una nueva vida para descubrirse nuevamente

Si, el temido balance

Hago un balance aquí porque este fué mi lugar de descarga durante mucho tiempo, y ahora en el momento mas duro de mi vida, tengo que volver a encontrarme con lugares donde pueda ahogar las penas y darme un respiro.

2009 fué el año de mayor maduración personal mia, fué un año de compartir completamente, empezando con unas vacaciones hermosas con mi (ahora ex) novia.

Todo el 2009 fué ella, todo lo que veo hoy, escucho, y huelo me hace acordar a ella, y a pesar de que todo es increiblemente bello cuando la siento cerca mio, no puedo evitar ahogarme de a poco en un llanto que ya se niega a salir.

Ella está en todas partes, invadiendome y recordandome que esto fué lo mejor que me pasó en la vida, y me hace sentir feliz (ahora melancolico, pero feliz al fin). Sé que ahora estoy totalmente devastado por su abandono, pero también sé que me llevo conmigo todo lo bueno y hermoso que vivimos juntos; Todo un mundo totalmente nuestro está creado, y quedará ahí en la nebulosa hasta que las vueltas de la vida digan lo que pasará con él.

El 2009 fué un buen año, ahora estoy con el corazon roto y muy adolorido porque perdí a mi novia, y también a mi mejor amiga y confidente, pero sé que fué un buen año porque miro atras y la veo a ella con su sonrisa y su risa hermosa y contagiosa, su humor... veo nuestro mundo perfecto, nuestro amor, nuestros consejos y cuidados, y soy feliz viendolo.. añorandolo...

Si tengo que pedir algo para el 2010 en este momento, sería que ella vuelva a mí, y los dos estemos mas maduros para encarar una relación seria y duradera...
Pero si tengo que ser realista...sabiendo que la vida da vueltas inesperadas, pido que sea muy feliz, que la gente la vea y envidie su bienestar, que su vida por fin se acomode y encuentre el balance de la felicidad... si puedo encajar ahí sería muy feliz, pero si no se dá, voy a quedar con la felicidad de que ella si lo es.

Brindo por un 2010 lleno de amor, tal como fué mi 2009, deseandoselos para todos.

Y a ella le deseo lo mejor, con todo el amor que le tengo, y le voy a tener siempre.

Gracias por tanto Agus, gracias de corazon. Sos y vas a ser siempre mi gran amor, y lo mejor que me pasó en la vida. Solamente hay amor en mi para vos, y siempre lo va a haber. Sos mi melliza, ese es un vinculo eterno :)

Insomnio

Asi como en la depresión algunos optan por encerrarse y dormir, este individuo no duerme.. cuando está mas caido y desanimado, es cuando mas se resiste a dormir.

Vive todas las horas del dia sufriendo, taciturno en una duermevela eterna.

Roto por dentro, y cayendose a pedazos por fuera

Que dificil

Que dificil es intentar poner en palabras tantos sentimientos, recuerdos y tantas inseguridades que en este momento se entrecruzan en mi cabeza y mi cuerpo.

Todo el tiempo me falta el aire, todo el dia estoy nervioso y ansioso, no puedo dormir bien.. es mas, tengo miedo de dormir, no me puedo quedar quieto mucho tiempo... escucho solo 2 bandas que en lo posible cantan temas que no me hacen acordar a vos (aunque en algun momento todo me hace acordar a vos)

Y estoy aqui como colgado todo el dia.. mirando el celular cada 20 segundos porque siento en el aire el ringtone que tengo de cuando me llamas.

Extraño a mi mejor amiga y compañera... extraño a mi melliza.

Soy una mitad amputada que camina sin rumbo ultimamente. Que dificil intentar graficar tantas cosas... que dificil estar sin vos.